郑州侦探有多少女人能把握婚姻主动权

发表时间:2018-2-2 15:30:13

有一种姑娘,无论嫁给谁,都是婚姻的女主角
 
人生的格局,往往在我们遇到问题的时候,由两句话,就此拉开档次。
  
到我的咨询室里的人,有两种。一种是问:我该怎么办啊?一种是问:这是为什么呢?
  
对于前者,郑州侦探,我一般的回答是:我也不知道,而且你已经在这个规则里做到最好了,在这个规则里,我没有任何可以帮助你的,因为你在这个层面上是专家。
  
举例说明:
  
出轨者的规则是:家里红旗不倒,家外彩旗飘飘;
  
被出轨者的规则是:我绝对不能离婚,因为离婚了,独身女人带孩子,那就是人间惨剧。
  
父母说:“孩子必须听我的,过我希望他过的生活。”
  
孩子说:“父母必须听我的,而且还要对我的人生负责。”
  
什么是强盗逻辑?什么是强买强卖?大家开出的单子都有免责条款,都有绝对不许的禁区。
  
大家都期待,这个咨询师可以是一个魔法师,可以为他们变出一个未来,这个未来,不会有任何他们不喜欢的东西。
  
这个世界上有这样的好事儿?
  
用一个笑话说明我们这种心理的荒诞——从前有一个人,饿了,吃了5张饼,终于饱了,他忽然灵机一动:既然我吃第五张饼就饱了,我为什么要吃前面四张?如果我只吃第五张饼,不就可以省下前四张饼的钱了吗?
  
没有过程,哪里有结果?没有地基,怎么会有高楼大厦?但为什么这种只想占便宜,不想用力的想法成为人性的主流?
  
所有的幻想都来自我们的无能为力,而我们的无能为力后面,往往都有难以言表的创伤,而这些创伤构成了我们无法触碰的禁区。
  
总的来说,人有两种禁区。第一种禁区是害怕自己被毁灭;第二种禁区是害怕自己太空虚。如果你看过蒲松龄的《聊斋志异》,大概就会知道这两种恐惧到底是什么。书生们害怕女鬼或者狐仙们将他们的阳气吸干榨净;女鬼们或者狐仙们害怕自己如果没有那么多阳气,自己会空虚耗竭而死。可是他们都彼此那么渴望在一起做爱。宁可跨越这种巨大的恐惧。
  
在螳螂的世界里,这个逻辑就会如此运行。在新婚之夜,母螳螂会吃掉正在做爱的公螳螂,作为她怀孕的营养补给,公螳螂可谓是鞠躬尽瘁死而后已,为了做爱,把生命都奉献出去了。
  
当时看到《黑猫警长》这个动画片的这个情节,我幼小的心灵受到了极大的伤害。
 
对男人来说,最可怕的就是自尊的毁灭,所以他们会把这个世界想象成一个战场,处处都要为他的尊严而战,甚至马路上一个突然并线的司机,都会让他不顾生死地与之竞速。为了就是那一口气。
  
对女人来说,最可怕的就是空虚感的诞生,所以她们会把这个世界想象成为一个育婴室,任何一次分开,都是生离死别,都是无法修复的空虚。
  
男人会恐惧不知道什么时候,就会有冷箭射来;女人会恐惧孤身一人在无人区自生自灭。
  
这两种创伤,来自我们的文化赋予男女的角色不同,男人是要靠攻击获得存在感,就像是原始部落里男人要靠捕猎来赢得自己的地位;要靠进入女人的身体,来传播子孙的基因;女人要靠容纳获得存在感,原始部落的女人如果没有孩子,就意味着她一生的无价值感,她必须要男人的阳具,胎儿的孕育,才能感到自己的价值。
  
价值的毁灭,对男人总是那么可怕,而亲密的丧失,对女人总是那么可怕。这就是这个世界给我们定的规则和戏份,给我们定的情节和台词,给我们定的角色和结局。
  
当我们在苦苦地那头撞墙的时候,我们在问怎么办的时候,我们是看不到整个规则的,因为我们还活在自设的恐惧的洗脑之中的。
 
一个对自己的母亲充满了蔑视的女儿,长大以后惊恐地发现,自己日益在变成自己所厌恶的母亲,所有人都远离她,所有人都厌恶她,她的心事无人倾听,她的痛苦无人倾诉,她的世界,无人能懂。她只能成为别人眼中狰狞的泼妇。
  
她被剥夺了作为一个被好好安抚的女儿的机会;她被剥夺了可以在母亲怀里撒娇耍赖的时光;她被剥夺了可以无忧无虑欢乐嬉戏的童年;她更被剥夺了可以从母亲那里学到如何面对伤害的力量。
  
她只看到了一个可怕的被命运摧毁的女人。从此她绝对不要成为这样的女人,因为当母亲如此悲催的时候,她感到了巨大的空虚,你只能躺在那里,任命运之矛一次次地刺穿你的身体。
  
当我们失去了欢乐的时候,我们就只剩下连接,当我们失去连接的时候,我们就只有空虚。
  所以很多时候,我们宁可要连接,而不要空虚。
 
长大以后,她一定要成为一个有力量的女人,她一定要把一切都攥在手心,她一定要掌控自己的命运,她一定要订立自己的规则。
  
可是这一切的前提是因为恐惧,因为创伤,因为禁区。
  
因为在禁区里,她没有安抚,也没有保护,没有理解,也没有指导。那是绝对的漆黑,绝对的三无(无力感、无助感和无望感)。
  
当我们无法泅渡这绝对的黑暗的时候,我们就会扭过头去,屈从于命运的安排,屈从于命运的规则,似乎我们无所不能,但其实只是如来佛祖手中的那只撒尿的顽猴。
  
她不知道,黑暗其实不可怕,在子宫里,我们就一直在黑暗中,那时候,黑暗代表着绝对的安全和幸福;而在我们人生所无法避免的创伤面前,黑暗其实就是无人陪伴的代名词。
  
很多人一生都在寻求着父母对她的理解,为此她毁掉了一生,只想听到父母说一声:对不起。很多人一生都在寻求着父母对他的指引,为此他毁掉了一生,只想听到父母说一声:没关系。
  
我们希望父母是可以无条件地爱我们的;我们希望父母是可以给我们伟大的崇拜感的。为此我们似乎在一生中都去寻求这两种感觉,似乎想要驯服这样的世界,让这个世界给我们提供这样的快感。
  
但其实,这样的快感无非是想要掩饰我们内心的那块黑洞,或者一把铁剪刀。黑洞,就是无限的空虚;铁剪刀,就是无限的对自己的苛责。
  
当我们的人生以创伤为轴心驱动的时候,所有我们给这个社会定的规则,都是假的。因为我们不曾为自己而活,我们只是为了创伤而活。
  
为了创伤而活,就是不相信黑洞的尽头是地球,而只相信进入黑洞,我们都会变成碎片。所以我们一生都在远离黑洞,但却不知道,真正的答案,不在黑洞这头,而在黑洞的那一头。
 
害怕离婚的男人们,害怕的是孩子受伤吗?害怕的是妻子的痛苦吗?他们其实害怕的,只是面对自己不够好的自我指责。
  
他的阳具不能疲软,要永远挺立,要永远坚挺,要永远喷射,否则,他就会被阉割,变成太监,被人看不起,不符合社会规范的代价就是成为loser。
  
害怕离婚的女人们,害怕的是孩子受伤?害怕父母失望?她害怕的就是空虚。
  
她的阴*道不能虚无,婚姻对女人来说就是一项成就,可以填补她的价值感。对很多女人来说,没有婚姻的填充,她就会感觉自己就是一个空壳。
  
男人只有工作,就像是女人只有家庭。当我们的人生只有单行线的时候,人生就没有了退路。因为我们生活得太狭隘,所以我们不相信,没有事业的男人会有价值感,没有家庭的女人会有幸福。
  
这个世界上,所有的赌徒都只有一条路:我必须赢。
  
可这个世界哪里有稳赢的事情?对你越重要的,就越容易失去;你越需要的,越不容易得到;你越想长久拥有的,就越有可能丧失。这些都是因为创伤控制了你,让你想要操控世界。
 
春雨医生是一个比较著名的医学APP,它在手机时代一度非常火爆,因为大家通过这个app可以和很多医生咨询身体问题。但前不久,它的创始人猝死。这样的猝死,多是过劳死。
  
有一个创业者跟我说过,她会拼命地工作,不能允许自己休息,有时她甚至希望生一场大病,那时候,她才能心安理得的休息。可能对春雨医生的老总来说,他潜意识渴望的,也是永远的休止符?
  
因为我们恐惧将脆弱裸露于外,因为我们害怕丧失了亲密于内,于是我们就拼命创造出人世间种种的热闹,并要求这疯狂的齿轮永远旋转下去。
  
这不是你给世界下订单,是创伤支配了你,它在向世界发号施令。所以男人们为工作无所不用其极,可以牺牲一切来换取功名利禄;女人们为了婚姻可以抛头颅洒热血,牺牲一切以换取永远的安稳和亲密。
  
我们如此追求确定,试图命令这个世界按照我们的意志运转。
  
其实,胳膊是拧不过大腿的,在这场自导自演的幻境中,我们迟早有一天,要么是事业上栽跟头,要么是身体上出毛病,要么是关系上出问题,要么是身边重要的人的离去,都会提醒我们:这个世界,谁才是老大。
  
这个时候,我们才会发现,没有谁有特权,可以不吃前面那四张饼就能饱。
 
害怕离婚的男人们,你需要发现,当你开始行使自己的个人标准的时候,你需要和整个世界的标准,有一番讨价还价,苟且的代价就是耗竭你的生命质量,降低你的幸福品质。
  
害怕离婚的女人们,你需要发现,当你开始以自己,而非以妻子的身份面对这个世界的时候,你不需要填充物,你自己就是自己的填充物。
  
而当那些必须坚挺的男人发现自己是可以有权,也可以有一个空间软下来的时候,属于他自己的人生规则才会建立起来。
  
当那些必须填充的女人们发现自己有权,也可以有一个空间接受自己的空虚的时候,她才能真正发现作为一个人的快乐。
  
在咨询室里,总有人问我:“我已经山穷水尽疑无路了。”我说:“一定会有柳暗花明又一村。因为最黑暗中,藏着我们人生的所有潜力,你现在的痛苦是有效的痛苦。”
  
什么是有效的痛苦?那就是真实存在的痛苦。
  
所有恐惧自尊心被打得粉碎的人,都需要在面对这样的痛苦的时候,得到安抚;所有恐惧丧失而变得整个人的存在变得虚无,感觉不到他人之爱的人,都需要在虚无中体验到理解,由此得到安息。
  
我们的灵魂都需要按摩,我们的魂魄都需要抚慰。就像是所有的种子都需要泥土、水和阳光一样。
  
我不是你的上帝,你也不是谁的上帝。你只是需要发芽的种子。你所害怕的黑暗,其实只是培养你发育的土壤。当创伤不再拥有你,而你拥有了自己的时候,当规则不再由你制定,而你开始认同这个世界的规律的时候。
  
你,就诞生了。
  
这个时候,你才开始对这个世界真正的发生兴趣,你才开始想了解你人生的剧本,想了解一下,这一切,是为什么?
  
爱情是一场游戏,游戏有快乐如大餐,也有较量如斗争。往往我们视情感为盛宴,最后却把盛宴变为战场。
  
无论是“乐”还是“斗”都要有游戏规则,糟糕的是,很多人没有自己的框架,没有边界,没有底线,没有原则和立场,这就沒法说你的爱情有什么保障。
文章编辑:郑州私家侦探

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